morseg в О детских анекдотахНаткнулся на пачку листов с детскими анекдотами и вспомнил…
Когда-то мой сын пришел из садика и рассказал мне какой-то дурацкий анекдот. Тогда я понял, как важно развивать у ребенка с раннего детства чувство юмора. Я прочитал ему целую лекцию на тему, что такое хороший анекдот и чем он отличается от плохого. И с тех пор стал собирать для него смешные детские анекдоты. Мое усердие в этом вопросе не пропало даром. Когда сын вырос, многие отмечали его замечательное чувство юмора. Он в разговоре мог так «перевернуть» фразу собеседника, что окружающие долго не могли прийти в себя от смеха. Помню, одна знакомая попросила его придумать слоган для новой турфирмы, и он, не задумываясь, выдал: «С нами по миру!»
Позднее я распечатал и отдал внучке несколько страниц с детскими анекдотами. Она повесила их на классной доске, и потом сказала мне, что вся школа, даже старшеклассники и учителя, приходили к ним в класс, читали и долго смеялись.
Поэтому я решил опубликовать несколько детских анекдотов, прочитайте их своим детям (или внукам). Думаю, от такого общения с ними у Вас останутся очень приятные впечатления.
* * * * *
* * * * *
– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
– Давай с хорошей.
– Я больше так не буду.
* * * * *
* * * * *
Девочка жалуется маме: — Мама, у меня болит животик.
— Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит!
— Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова…
* * * * *
* * * * *
— Сын, как дела в школе?
— Я с отцом двоечника не раговариваю!
* * * * *
* * * * *
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки или дедушки.
* * * * *
* * * * *
1 Сентября — всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.
* * * * *
— Сейчас молодежь пошла — абсолютно безграмотная. В слове «еж» - 4 ошибки!
— Сейчас молодежь пошла — абсолютно безграмотная. В слове «еж» - 4 ошибки!
— Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...
* * * * *
* * * * *
Мама Вовочке:
— Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.
— Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
* * * * *
* * * * *
— Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку!
— Правда? И что она спросила?
— Она спросила, кто не смог решить задачу.
* * * * *
* * * * *
Фраза "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет.
А фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это заявка на iРаd
* * * * *
Дедушка ругает внука за двойку по истории:
Дедушка ругает внука за двойку по истории:
— Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!
— Ну конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!
* * * * *
* * * * *
Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
* * * * *
* * * * *
Вовочка, ты же еще уроки не сделал. А почему уже лег спать?
— Меньше знаешь - крепче спишь!
* * * * *
* * * * *
Если в школах есть уроки труда, то должны быть и уроки отдыха.
* * * * *
* * * * *
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: "Слава Богу! ".
* * * * *
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
* * * * *
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
— Морковка, лук, картошка.
* * * * *
* * * * *
Священник спрашивает у Вовочки:
— Ты молишься перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.
* * * * *
* * * * *
— Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться! "
— Ну, это уж точно не я!
* * * * *
* * * * *
— Сколько будет, если восемь разделить пополам? — спрашивает учительница.
— Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля.
* * * * *
* * * * *
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?
* * * * *
* * * * *
Вовочка приходит к соседке:
— Тетя Клава, у меня мама заболела и нужно малиновое варенье!
— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
— Да никуда, я здесь съем!
* * * * *
* * * * *
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
— Сынок, чему же ты научился?
— Я научился писать!
— В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал?
— Откуда я знаю? Я еще не научился читать!
* * * * *
* * * * *
— Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
— Это как? ...
— А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну, молодцы твои родители, удружили школе! ".
* * * * *
* * * * *
— Алло! Это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
— А кто это говорит?
— Это мой отец.
* * * * *
* * * * *
— Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Мам, ну мы прямо, как матрешки.
* * * * *
* * * * *
Скажи мне Коля кого ты читаешь, а я скажу тебе кто ты.
— Ну я читаю Лермнотова, Пушкина …
— Коля, ты лжец!...
* * * * *
Если понравилось, сообщите в комментариях, я опубликую следующую подборку …
Если понравилось, сообщите в комментариях, я опубликую следующую подборку …
Journal information